Huonoimmat ja paskimmat vitsit

Miltä näyttää likaiset ja väsyneet joutsenet?
- Kurjilta.

Miksi morsian on aina valkoisissaan?
- Muutkin kodinkoneet ovat valkoisia!

Mikä on feministien lempilaji?
- Miesten seipään karsinta.

Ainut positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä?
- Virtsanäyte.

Miks ihmeessä joit itsesi tuohon tilaan?

- No kun jouduin huonoon seuraan. Minulla oli täyspullo viinaa, eivätkä toiset juoneet yhtään.

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Väitetään, että kaiken takana on nainen.
- No, tuolla kaapin takana on ainakin mies...

Rähjääntynyt rahtari meni ruokailemaan huoltoasemalle.

Kassaneiti kysyi:
- Päivän pannu?

Rahtari vastasi:
- Ei vaan yön ajanut!

Matkamies meni huoltoasemalle ruokailemaan.

Kassatarjoilia kysyi:
- Mitä saisi olla?

Matkamies:
- Pyttipannu.

Kassatarjoilija:
- Haluatteko pyttipannun munalla?

Matkamies:
- Maksan rahalla.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske hänen istua nurkassa.

Miksi Eva Braun ei eronnut Adolf Hitleristä?
- Koska hän oli reichnainen.

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Tarjoilija, saisinko samanlaisen salaatin kuin tuolla naisella?

- Ei se ole mitään salaattia. Se on hänen hattunsa.

Venäläinen mies juoksi raivoissaan kadulla ja huusi:
- Putin on hullu, Putin on hullu!

Mies pidätettiin ja tuomittiin oikeudessa 20 vuoden vankeuteen.

Länsimaiset toimittat kysyivät ihmeissään:
- Mitä? Eikö Venäjällä ole sananvapautta? Mieshän vain kritisoi maanne johtajaa.

Venäläiset viranomaiset vastasivat:
- Kyllä meillä saa arvostella johtajaa, olemme tietenkin demokratia. Mies kuitenkin tuomittiin valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.

Mikä on kiinalainen laihdutuskuuri?
- Saa syödä niin paljon kuin haluaa, mutta vain yhdellä puikolla.

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?

Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Miksi sumopainijat ajelevat karvat vartaloistaan?

- Ne ei halua, että niitä luullaan feministeiksi.

Mitä satiainen sanoi Linnanmäellä?
- Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.

Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?

- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...