Huonoimmat ja paskimmat vitsit

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.

Jos Peter Parker (Hämähäkkimies) olisi suomalainen, mikä olisi hänen nimensä silloin?
- Pate Puistola.

Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.

Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä?
- Minä vain hiukkasen kiihdytin.

Mitä lapualainen sanoi hädässä?
- Lapua! Lauttakaa!

Mies meni urheiluliikkeeseen ja kysyi:
- Saako täällä pyöriä?

Myyjä vastasi:
- Pyörikää kaikessa rauhassa.

Vanhemmat katsoivat vastasyntynyttä lastaan:
- Kumman näköinen?
- Niin minustakin

Sytytitkö jo saunan?
- Miksi sauna pitäisi polttaa?

Laittaisitko saunan päälle?
- Niin, minkä päälle?

Panin saunan päälle.
- Oletpa kova jätkä, jos panemalla sen olet päälle saanut!

Milloin tyhmäkin on viisas?
- Silloin, kun pitää suunsa kiinni.

Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.

Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.

Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.

Missä köörissä kaikki ovat märkinä?
- Liköörissä!

- Nimenne?
- Anna Puu.
- Ei tämä ole mikään halkokauppa!

Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.

Mies joutui penisamputaatioon, mikä hänestä tuli?
- Pekka Töpöhäntä.

Mihin avaruus loppuu?
- S-kirjaimeen.

Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.

Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!

Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!

Mikä on smoothie?
- Ovela tapa myydä yksi banaani ja persikka kymmenellä eurolla...

Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!