Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?
Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.
Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:
- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.
Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.
- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...
Tämä on tarina kahdesta blondista bussipysäkillä.
Toinen sanoo toiselle:
- Odotan bussia numero 3, entä sinä?
- Minun bussini on numero 5.
Yht äkkiä pysäkille ajaa bussi numero 53.
Blondit alkavat kiljua yhteen ääneen:
- Ihanaa, voimme matkustaa yhdessä!
Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.
He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?
Yhteistyössä:
Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!
Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.
Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.
Millainen on koko perheen seksiloma?
- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.
Miksi puuma ei kelpaa ravinnoksi?
- Niissä on liian paljon hiivaa!
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Vaari lukee aamulla uutisotsikoita huonommin näkevälle muorille:
- Nainen tapettu Tyrväällä...
Muori miettii hetken, ja kysyy:
- Anteeks millä oli tapettu?
Ruskea pikajuna, Nokian jätevedenpuhdistamolle, lähtee raiteelta kaksi.
Tervetuloa! Korjaamme ja huollamme kaikkea aina elektroniikasta kodinkoneisiin.
- Koputathan oveen kunnolla; ovikello ei toimi.
Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.
Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?
Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.
Poliitikon iltarukous:
- Jumalani, anna sanojeni olla makeita ja tuoreita, sillä voi olla, että huomenna joudun syömään ne.
En ole nähnyt niin isoa lusikkaa, että siinä voisi nukkua. Ellei sitten ole kirppu.
Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.
