Huonoimmat ja paskimmat vitsit

Miten Kalle Rovanperä sai alkunsa?
- Hänen isänsä Harri, sai rouvan perää.

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.

Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- Kana istuu hiljaa munan päällä!

Mitä tapahtui, kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
- Joe meinasi tukehtua...

Lähetyssaarnaaja oli jo vuoden toiminut opettajana pienessä afrikkalaisessa kylässä keskellä villeintä Afrikkaa.

Eräänä päivänä, heimon päällikkö kutsui hänet välittömästi luokseen puhutteluun.

Päällikkö sanoi:
- Sinä olla ollut meidän luona jo vuosi... En ymmärtää, sinä tietää... Yksi minun nuorin vaimo saada juuri lapsi. Lapsi olla kuin valkoinen. Kaikki minun vaimot ja muut lapset olla musta. Koko kylä olla musta paitsi sinä. Sinä olla ainoa valkoinen. Minä rangaista ankarasti...

Tähän lähetyssaarnaaja vastasi:
- Katsopas noita lampaita niityllä, minkä värisiä ne ovat?

Päällikkö vastasi:
- Ne olla valkoinen.

Lähetyssaarnaaja jatkoi:
- Aivan. Paitsi tuo yksi pieni karitsa on musta, vaikka sen emo ja muut lampaat ovat valkoisia... Luonnolla on tapana järjestää yllätyksiä kuten tuo musta karitsa ja valkoinen vauva... Ymmärrätkö?

Päällikkö pohti hetken ja vastasi:
- Minä ymmärtää... Minä olla ihan hiljaa minun valkoinen vauva ja sinä et kerro kellekään musta karitsa.

Mitä tapahtui, kun avaruusaluksessa harrastettiin seksiä?
- Astro nautti.

Mistä petokalasta on otettu solunäyte?
– Haista kaavittu.

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.

Turisti katseli Korkeasaaressa apinaa, joka söi luumuja.

Apina halkaisi aina luumun, kaivoi sieltä kiven esiin, työnsi sen perseeseensä, kaivoi kiven sieltä pois, työnsi takaisin luumuun ja söi luumun kivineen.

Turisti ihmetteli ääneen:
- Hullu apina!

Eläintenhoitaja tuli korjaamaan tilanteen:
- Viisas se on. Kerran se söi sellaisen luumun, jossa oli liian suuri kivi.

Mikä on Kari Salmelaisen lempikarkkipussi?
- Missä X.

Koska sanotaan, että maailma on pieni, kaksi hölmöläistä päättivät kävellä Kiinaan.

- Ollaankohan kohta perillä?
- Varmaan vielä viiden minuutin matka.

Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.

Miten saadaan koira sanomaan miau?
- Jäädytetään ja ajetaan sirkkelin läpi.

Miten saadaan kissa sanomaan wuff?
- Valellaan bensalla ja tuikataan tuleen.

Jos saisit viedä treffeille kenet tahansa, kuolleen tai elävän, niin kenet veisit?
- Sen elävän.

Miksi kutsutaan tyhmää silliä?
- Imbesilliksi.

Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!

Tänä päivänä meidän pitää huomioida kaikki muunsukupuoliset ja muut vähemmistöt, joten meidän on nyt keksittävä uusi nimi kauneuskilpailuille.
- Kompromiss Suomi

Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja, sillä äidin laskettu aika oli käsillä.

Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen:

- Tuleppas nyt katsomaan, mitä haikara on meille viime yönä tuonut.

Tähän pikku-Seppo raivoissaan:

- Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!

Mitä tapahtuu HIM:in keikan päätyttyä?
- Valo sammuu.

Mikä on smoothie?
- Ovela tapa myydä yksi banaani ja persikka kymmenellä eurolla...

Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!