Keksijä keksi keksin

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Huuliharppukostaja sai bordellista seksitaudin.
Sen jälkeen häntä kutsuttiin Huuliherpeskostajaksi.

Jos suomalaiset ovat jossain avoimia, niin peräpäässä.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Kansanedustajan viimevuotiset lupaukset,
ovat tämänvuotisia veroja.

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.

Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.

Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Kansanedustaja käveli metsässä ja löi päänsä puuhun.

- Miksi?

- Hän ei vieläkään ymmärrä, minkä takia.

Katolilainen pappi meni hissiin...
ja painoi nappulaa.

Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!

Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.