Keksijä keksi keksin

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
- Kumpikaan ei ole lapio.

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

Mitä Ray Charles sanoi ennen konsertin alkua?
- Missä mun piano on?

Mitä voi sanoa blondille, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Hyvät tissit.

Miksi Eva Braun ei eronnut Adolf Hitleristä?
- Koska hän oli reichnainen.

Venäläinen luutnantti seisoi sotilaidensa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Hän katsoi alas, mietti hetken ja osoitti yhtä sotamiestä.

Luutnantti:
- Te siinä! Tulkaa jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea kätenne sivulle ja hypätkää alas.

Sotamies teki käskyn mukaan. Luutnantti seurasi tarkasti hänen putoamistaan ja osoitti sitten seuraavaa sotilasta.

Luutnantti:
- Te siinä! Ojentakaa vasen kätenne ja vasen jalkanne eteen ja hypätkää alas.

Luutnantti tarkkaili jälleen tilannetta, mietti hetken ja kutsui paikalle kolmannen sotilaan.

Luutnantti:
- Asettukaa reunalle makuulle, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.

Tätä jatkui, kunnes kenraali ryntäsi paikalle kiukusta puhisten.

Kenraali:
- Luutnantti Vasiljev! Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa, ettei työajalla saa pelata Tetristä!

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!

Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.

Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:

- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.

Lääkäri tuumasi:

- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.

Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.

Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:

- Tämähän on paskaa!

Siihen lääkäri:

- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.

Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?

Mikä on lehmien suosikkiurheilulaji?
- Makuu-ammunta.