Keksijä keksi keksin

Oletko nähnyt viiriäisen munia?
- Enhän minä tunne koko miestä.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Siis kelatkaa!
- Oota mä kaivan mun Walkmanin eka.

Alussa tapahtui älytön alkuräjähdys ja loppu on historiaa.

Vasen kaks kolme, oikea viis kuus! Eteenpäin kasi ysi, taaksepäin ykstoist!

Muumipappa kuuntelee Meshuggahia.

Mikä on Eestiksi yöjuoksu?
- Kutuhölkkä!

Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.

Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle, niin mitä Teppo tekee?
- Soololevyn.

Kolme nahkatakkista motoristia pysäköi moottoripyöränsä huoltoaseman pihaan ja asteli sisään täpötäyteen kahvilaan.

Hetken ympärilleen katseltuaan he huomasivat ikkunapöydässä istuvan vanhan rekkakuskin, joka joi kaikessa rauhassa kahvia ja luki iltapäivälehteä.

Yksi motoristeista astui rekkakuskin luo ja halkaisi tämän lehden karateiskulla kahtia.

Rekkakuski ei sanonut mitään. Hän taitteli lehdenpalat rauhallisesti pöydälle ja jatkoi kahvinsa juomista.

Toinen motoristi nappasi pöydältä tuhkakupin ja kaatoi sen sisällön rekkakuskin kahvikuppiin.

Rekkakuski ei vieläkään reagoinut.

Kolmas motoristi tarttui miehen viineriin ja survoi senkin kahvin sekaan.

Silloin rekkakuski nousi rauhallisesti pöydästä, kiitti kahvilan myyjää ja käveli ulos vilkaisemattakaan motoristeihin.

Ensimmäinen motoristi:
- Jumalauta, mikä pelkuri!

Toinen motoristi:
- Ei ollut miehestä tappelemaan.

Myyjä katsoi ikkunasta ulos ja totesi:
- Eikä näytä olevan kummoinen kuskikaan. Se peruutti juuri rekallaan kolmen moottoripyörän yli.