Keksijä keksi keksin

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Mitä lihansyöjien Titanicin tähystäjä huusi?
- Jäävuorisalaatti suoraan edessä!

Miksi arabit kulkevat kameleilla ja venäläiset Ladalla?
- Arabit saivat valita ensin.

Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

Mitä lukee newyorkilaisen naisen alapäässä?

- Slippery when wet.

Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:

- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.

Myyjä mietti hetken ja vastasi:

- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.

Miksi Liisa jälleen putosi keinusta?

- Hänellä ei ollut vieläkään käsiä.

KOP KOP...

- Kuka siellä?

- No ei ainakaan Liisa!

Mikäs se on semmoinen joka haukkuu ja heiluttaa häntää?
- Ööh, koira?
- Niin onkin!

Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten rannalle uimaan ja pyörällä takaisin.

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!