Suosituimmat Paskat Vitsit 2025
Paskojen vitsien ystävät ovat äänestäneet, mitkä ovat ne TOP-50 suosituimmat ja tykätyimmät Paskat Vitsit!Katso ja naura vuoden 2025 paskimmille vitseille, mitkä naurattavat huonoudellaan. Joukosta löytyy ehkä myös se kaikkien aikojen huonoin vitsi ikinä! Muista että myös sinä voit antaa oman mielipiteesi ja äänestää huonoja vitsejä peukuttamalla.
Liisa putosi keinusta
Miksi liisa putosi keinusta?
- Koska hänellä ei ole käsiä.
Kop kop...
- Kuka siellä?
- Ei ainakaan Liisa.
Lisätty: 30.03.2023
Pizza ja juutalainen
Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.
Lähettänyt: Otso | 30.03.2023
Karhu ja jänis istuivat paskalla
Karhu ja jänis istuivat metsässä paskalla.
Karhu kysyi jänikseltä:
- Tarttuuko sinulla koskaan paskat turkkiin?
Jänis katsoi karhua oudoksuen ja vastasi:
- Eipä jää.
Joten karhu otti jäniksestä kiinni ja pyyhki sillä perseensä.
Lähettänyt: Kalakukko | 30.03.2023
Pienempi kuin sushi
Mikä on pienempi kuin sushi?
- Kethu
Lähettänyt: SJ | 08.08.2024
MIKÄ miehiä oikein vaivaa?
Otto ei anna.
Voitto ei tullut.
Matti on kukkarossa.
Asko ei myy.
Yrjö lentää.
Uskokin on hävinnyt.
Elääkö Toivo?
Niin, ja kestääkö Kunto?
Onko se mies Aarre?
Säilyykö Arvo?
Onko ees Kaino?
Joukossa tyhmyys tiivistyy.
Aatos katos, kun Pyry ei lakannut.
Jaakkokin heittelee kylmiä kiviä.
Markoistakin on luovuttu.
Lähettänyt: Puukkohippa | 28.11.2023
Mustalaisten moraali
Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.
Lähettänyt: Poop | 30.03.2023
Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Lisätty: 24.07.2023
Kunnon isä on vuoden isä
Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.
Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:
- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!
Lisätty: 11.11.2024
Irakilainen ja somali samassa autossa
Jos irakilainen ja somali ovat samassa autossa, niin kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Lisätty: 11.11.2024
Mustalaisten onnenluku
Mikä on mustalaisten onnenluku?
- Viistöistä.
Lähettänyt: SJJ | 04.07.2024
Kääpiöiden bordelli
Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
- Pienpanimoksi.
Lähettänyt: Erppa | 19.07.2023
Mikki Hiiri karaokessa
Miksi Mikki Hiirellä on kakkaa korvissa?
- Koska Hessu lauloi karaokea ja joku huusi: Työnnä se mikki perseeseen!
Lähettänyt: SJ | 07.09.2024
Kolme seuraajaa
En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.
Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:
- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.
Lähettänyt: Pihi | 02.08.2024
Saita Röllipeikko
Miksi Röllipeikko ei anna juomarahaa palveluhenkilöille?
- Se on hukannut tippitappinsa.
Lähettänyt: SJJ | 12.07.2024
Näinkin voi käydä
Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.
Lisätty: 26.08.2024
Poltatko tupakkaa?
Miehet keskustelevat kahvitunnilla:
- Poltatko sä tupakkaa?
- Poltan.
- Paljonko yksi aski maksaa?
- Noin 8 euroa.
- Montako askia sulla kuluu päivässä?
- Noin 3 askia.
- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!
- Tiedän...
- Ja kauanko sä olet polttanut?
- Noin 17 vuotta.
- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!
- Poltatko sä?
- En tietenkään!
- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.
Lähettänyt: SJJ | 12.07.2024
Hyttynen kiveksien päällä
Kun huomaa hyttysen istahtaneen kiveksien päälle,
tajuaa, ettei kaikkia ongelmia voi ratkaista väkivalloin.
Lähettänyt: Silli | 29.06.2023
Kalastajan vaimon runo
Kalastajan vaimon runo:
Jos syö lohta, tulee kohta.
Jos syö haukea, ei millään laukea.
Jos syö siikaa, seisoo liikaa.
Jos syö lahnaa, tulee tahnaa.
Lisätty: 02.12.2024
Ei enää Pekka Pouta
Pekka vaihtoi hommat Maikkarilta Ikeaan.
Hänestä tuli Pekka Pöytä.
Lähettänyt: SJ | 29.08.2024
Koulun piirrustustunnilla piirrettiin kuva naisesta
Koulun piirustustunnilla opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan naisesta. Tehtävässä ei saanut käyttää muuta kuin pelkkää lyijykynää.
Tunnin loputtua opettaja kysyi pikku-Kallelta, jonka kynä oli vähän lipsahtanut:
- Miksi tällä naisella on tosi iso maha?
Kallen vastasi:
- Näin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa!
Lähettänyt: Paskatvitsit paras | 26.07.2024
Kengurun ja käärmeen sekoitus
Mikä on kengurun ja käärmeen sekoitus?
- Hyppynaru.
Lähettänyt: SJ | 19.07.2024
Kaksoset tai sitten ei
- Oletteko te kaksoset?
- Ei, miten niin?
- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.
- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!
Lähettänyt: SJ | 19.07.2024
Turha homma
- Äiti, miksi sinä hypit isin mahan päällä alasti öisin?
- Lapseni, koska isin mahassa on ilmaa ja koitan saada ne sieltä pois.
- Mutta se on turhaa, sillä kun sä meet töihin niin naapurin täti tulee tänne, menee polvilleen ja puhaltaa ne heti takaisin sinne.
Lähettänyt: Römpsä | 03.07.2024
Gynekologin ammatti on taivaallinen
Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?
Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.
Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.
Lisätty: 09.01.2025
Vasemmiston esityslista
Vasemmiston mukaan lapsilta tulisi kieltää:
Afrikan tähti, Peppi Pitkätossu ja Viisikko-kirjat.
Mutta heidän mielestä lapsille olisi hyvä opettaa:
Perseennuolentaa, sadomasokismia ja anaaliseksiä.
Lisätty: 10.07.2024
Paljon seksiä miesten kanssa
Jos nainen harrastaa seksiä kymmen miehen kanssa vuoden aikana, häntä pidetään horona.
Jos mies tekee saman, niin hän on varmasti homo!
Lisätty: 10.07.2024
Teletapilla suolisto-ongelma
Kuka teletapeista on tunnettu suolisto-ongelmistaan?
- Laksatiivitaavi.
Lähettänyt: SJJ | 09.07.2024
Pikkuvarvas ja sen hyöty
Olen viimeinkin tullut siihen tulokseen, mikä on ainoa hyöty pikkuvarpaasta ihmiselle.
- Sen avulla löytää huonekalujen jalat pimeässä.
Lähettänyt: Kossukola Olli | 16.09.2024
Kossu kolalla?
Mies meni baariin ja tilasi kossun.
Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?
Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!
Lisätty: 11.10.2024
Tekee mieli käydä taas Pariisissa
- Tekisi taas mieleni käydä Pariisissa.
- Oletko käynyt Pariisissa useastikin?
- En kertaakaan, mutta on ennenkin tehnyt mieli käydä.
Lähettänyt: SJJ | 19.04.2024
Hyvä tyyppi
Miksi merirosvot ajoivat karille?
- Koska Kari on hyvä tyyppi.
Lähettänyt: Roope | 23.04.2023
Uneksin joskus olevani miljonääri
Uneksin joskus olevani miljonääri kuten isänikin.
- Onko isäsi miljonääri?
- Ei, mutta hänkin uneksii olevansa.
Lähettänyt: Karhu196 | 20.11.2024
Ihmelääke kaikkeen
Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!
Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.
Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:
- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.
Lääkäri tuumasi:
- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.
Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.
Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:
- Tämähän on paskaa!
Siihen lääkäri:
- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.
Lisätty: 03.07.2024
Maailman vaarallinen nainen
Ketkä ovat kaksi maailman vaarallisinta naista?
- Miina ja Ansa.
Lähettänyt: SJ | 23.09.2024
Ulkohuussissa on tunnelmaa
Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, missä oli ulkovessa.
Ennen nukkumaan menoa, mies meni ulkohuussiin hoitamaan tarpeitaan.
Pitkän istunnon päätteeksi, mies kauhukseen huomasi, ettei siellä ollut lainkaan vessapaperia.
Mies näki seinällä lapun:
- Pyyhi takamuksesi etusormella ja työnnä sormi sitten tähän reikään, niin pian se on puhtaampi kuin arvaatkaan.
Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sitten sormensa reikään.
Toisella puolella seinää oli poika, joka läimäytti miehen sormen kahden tiiliskiven väliin!
Tuskasta ulvoen mies veti sormensa pois reiästä ja salaman nopeasti laittoi sormensa suuhunsa...
Lähettänyt: SJ | 27.09.2024
Naapurin Kreetalle kylään
Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.
Lähettänyt: SJ | 07.10.2024
Kenen äidillä on suurin suu?
Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.
Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.
No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.
Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!
Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.
Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.
Lisätty: 07.10.2024
Kova aivopähkinä
Mikä esiintyy kaksi kertaa minuutissa mutta vain kerran vuodessa?
- U-kirjain.
Lisätty: 24.09.2024
Mustalaisia ei ole näkynyt
Millä maalla ei ole mustalaisia?
- Työmaalla.
Lisätty: 27.08.2024
Mikä on Kanadan vastakohta?
Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?
Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.
Lähettänyt: SJ | 18.08.2024
Blondi auton ratissa
Blondi oli ajanut autonsa puuhun.
Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä...
Lisätty: 13.08.2024
Kartta
Jos isovarvas on Hanko ja pää on Inari, niin housuissa on Näsinneula.
Lisätty: 09.08.2024
Terroristivaipat
Mitä vaippoja terroristit käyttävät?
- Pam! Pers!
Lisätty: 02.08.2024
Turha kalareissu mökille
Mies tuli pitkän matkan päästä mökilleen tarkastamaan katiskaa.
Todettuaan, että katiska oli tyhjä, hän tuumasi:
- Onneksi ei ollut mitään.
Lähettänyt: SJJ | 11.07.2024
Nuole ja ime sitä
Nuole ja ime sitä, sekä myös kostuta ja ime, jos ei meinaa pysyä pystyssä.
Jatka nuolemista ja imemistä, kunnes saat sen sisään, ja jos et saa sisään, niin jatka nuolemista ja imemistä.
- Että voi olla vaikeaa saada se lanka neulan silmästä sisään!
Lisätty: 24.09.2024
Voiko kynttilän puhaltaa?
Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?
Äiti vastasi:
- Anna palaa!
Lisätty: 24.09.2024
Porkkana lumiukolla
Mitä lumiukko teki kun näki porkkanan?
- Otti nokkaansa.
Lisätty: 07.10.2024
Mämmiä ulkomaalaiselle
Mitä ulkomaalainen turisti tuumasi mämmistä?
- On se kumma, kun ruokakin täytyy kahteen kertaan syödä.
Lisätty: 05.01.2025
Maksun aika
Ajattelitko maksaa?
- Oletteko lääkäri?
Lähettänyt: Rammstein | 09.01.2025
Hitlerin viha ihmiskuntaa kohtaan
Itävaltalaisen Adolf Hitlerin viha ihmiskuntaa kohtaan syntyi pelatessa Afrikan tähteä.