Kirahvin pitkä kaula

Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.

Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!

Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!

Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.

- Tuo naapurin Pekka taitaa olla todellinen teräsmies.

- Miten niin?

- Kun sillä näkyy olevan ruostetta alushousuissakin.

Pikku-Kalle saapuu kotiin poski turvonneena ja punaisena.

Äiti kysyy huolestuneesti:
- Miksi poskesi on ihan hehkuvan punainen?

Kalle:
- Yksi täti löi minua kadulla.

Äiti:
- Miksi ihmeessä?

Kalle:
- Kun minä kysyin, missä Ratto-Raili asuu.

Äiti ja läimäyttää poikaa toiselle poskelle ja toruu:
-Hyi sinua! Oli syytäkin!

Pikku Kalle tulistuu:
- Nyt tämä saa riittää! Jos tästä tämmöinen meteli nostetaan, niin saa faija hakea itse kalsarinsa!

Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä?
- Olisi kiva saada selvää.

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.