Kirahvin pitkä kaula

Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.

Nistin alkoi tehdä mieli HK:n lenkkimakkaraa.
- Taitaa olla juoksulenkin aika.

Janne Porkka astelee ystävineen baariin ja sanoo baaritiskillä:
- Meille kolme A:ta.

Baarimestari vastaa:
- Valitan, me emme myy vokaaleja.

Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.

Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!

Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.

Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!

Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?

Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.

Savolaismies oli syytteessä rattijuopumuksesta. Hän ihmetteli, miksi tuomari oli antanut sakon myös oikeuden halventamisesta.

Tuomarihan oli kysynyt häneltä, onko huollettavia, ja mies oli vastannut:

- Niitä on kaksi: mopo ja moottorisaha.

Mummu ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa hävisi. Etsintöjä jatketaan yhä...

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

Pelimies kysyy naiselta:
- Lähdetkö panee?

Nainen:
- En hitossa!

Pelimies:
- Miksi et?

Nainen:
- Et ole varteen otettava mies.

Pekka vaihtoi hommat Maikkarilta Ikeaan.
Hänestä tuli Pekka Pöytä.

Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.