Neuvostoliitolla neuvot loppu

Ovikello soi ja mies meni avaamaan.

Oven takana oli kierrätyskeskuksen työntekijä, joka kohteliaasti sanoi:

- Päivää, olen lumppujen kerääjä.

Mies vastasi:

- Anteeksi,mutta vaimoni ei ole nyt kotona.

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Mitä Ile Uusivuori sanoi nähdessään vaimonsa alapään?

- Villa Hintikka!

Mitä saatananpalvoja koodari sanoi työn valmistuttua?
- Demoni on valmis.

Kenen ohjaamat elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlinin.

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.

Ystävä tiedusteli:
- Oliko hauska elokuva?

Nainen vastasi:
- Aivan älytön, nauroin niin että melkein pissasin Masan käteen!

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Mitä likkoja laivan kapteeni pelkää?
- Matalikkoja.

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.

Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!