Huonoimmat ja paskimmat vitsit

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua. - Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Miksi kana meni tien yli?
- Se halusi päästä toiselle puolelle!

Katos, kärpänen katos!
- No, nyt se katos.

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
- Kumpikaan ei ole lapio.

Kun Suomi Natoon liittyi, niin mitä Kekkonen tekisi jos olisi vielä hengissä?
- Raapisi arkun kantta niin vimmatusti.

Miksi kutsutaan afroamerikkalaista joka matkustaa kuuhun?
- Afronautiksi.

Mitä Jerry Only kysyi Glenn Danzigilta?
- Misfits mun hanskat on?

Mitä Elastinen sanoi Iso H:lle kiinalaisessa ravintolassa?
- Anna se soija.

Olipa kerran poika nimeltä Ton.
Ton kiipesi puuhun ja pastori oli tulossa.

Äiti huusi:
- AlasTon! Pastori tulee!

Lapsi kysyi äidiltään:
- Äiti äiti, mikä on transu?

Äiti vastasi:
- Kysyhän Heikki-tädiltä.

Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Jotta pystyvät seisomaan lähempänä tiskipöytää.

Miksi morsiuspuku on valkoinen?
- Koska suurin osa kodinkoneista yleisesti on valkoisia.

Miks mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä?
- Ei ollu työkavereita jotka olis ilmottanu

Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.

Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.

Suomalainen kysyi norjalaiselta:
- Tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?

Siihen norjalainen vastasi:
- En kyllä tiedä...

Suomalainen naurahti ja sanoi:
- Ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.

Lentokoneessa oli suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja somali.

Kapteeni kuulutti:
- Liikaa painoa! Liikaa painoa!

Amerikkalainen pudotti lompakkonsa täynnä rahaa sanoen:
- Meillähän tätä riittää.

Venäläinen katsoi amerikkalaista ja pudotti taskusta vodkapullon sanoen:
- Meillähän tätä riittää.

Somali katsoi suomalaista sanoen:
- Älä edes yritä...

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
- Ulkovalot p*lluun.

Kaksi lautasta käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan siruseni!

Mikä on smoothie?
- Ovela tapa myydä yksi banaani ja persikka kymmenellä eurolla...

Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!