Huonoimmat ja paskimmat vitsit

Muut katsoi, Susanna Koski.

- Tarjoilija, saisinko yhden hampurilaisen ja kolme ystävällistä sanaa?

Tarjoilija toi nopeasti hampurilaisen ja sanoi:
- Älkää syökö sitä.

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

Haluaisin vaihtaa nimeni, kun kaikki kiusaavat minua.
- Mikä nimenne on?
- Kalle Kakkanen.
- Minkä nimen haluatte?
- Ville Kakkanen.

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?

Miten Idols-finalistit valittiin?
- Koop Arpone.

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
- Sylvester tallo ne.

Jos vuokra on 650 euroa kuussa,
niin paljonko se on maassa?

Mitä tapahtuu kun susi syö kellon?
- Aika menee hukkaan.

Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.

Mikko Kuustonen käveli nääntyneenä aavikolla. Mitä hänen teki mieli?
- Kaktusviinaa.

Tarjoilija, keitossani on kuulolaite!
- MITÄ?

Jos sinulla on kymmenen suklaanappia ja jaat ne pikkuveljen kanssa, montako hän saa?

- Kolme.

- Etkö sinä osaa laskea oikein?

- Osaan, mutta pikkuveli ei.

Miksi suomalaisella naisella on vain yksi oikea rinta?
- Siksi, että toinen on vasen!

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.

Lada on vuoden auto.
- Ehkä kahdenkin...

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

Kalle, oletko hullu? Sinähän ajat autolla jalkakäytävällä!
- Joo, olen sen verran huono ajaja, etten uskalla ajaa kadulla.

Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa.