Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!
Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...
Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!
Täällä on ihan tunkkainen ja seisova ilma.
Eikä edes tarvittu Viagraa!
Mitä gootilla on tatuoituna ranteissa?
- Avataan tästä/ öppnas här.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.
Kesken kaiken nainen ilmoittaa:
- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.
Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.
Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.
Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:
- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?
Mies sanoo:
- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...
Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin
Jos Matti Ahteesta olisi tullut Suomen presidentti, mikä hänen lempinimensä olisi voinut olla?
- Linnanahde.
Ovikello soi ja mies meni avaamaan oven.
Anoppi seisoi rappukäytävässä ja kysyi:
- Sopiiko, että vietän Joulun täällä?
Mies vastasi:
- Tottakai!
... ja mies sulki nopeasti oven.
Miksi juna vaihtaa raidetta?
- Vaihteen vuoksi.
Kannibaali rakentaa talon lauranpätkistä.
Ja kellariin Porin Matti!
Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?
Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.
Vitsejä sponsoroi:
