Ruskea pikajuna

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Haluatko kuulla vitsin?
- Sika söi sipsin, sipsi oli mätä, sialle tuli vessa hätä.

- Menikö jätkällä pupu pöksyyn?
- Ei mahtunut.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
- Koska se tulee kolmion takaa.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?

Voi kauheeta, miten se Valtteri puhuu rumia! Tänäänkin hän puhui peräsuolen sulkijalihaksesta, spermasta ja oksennuksesta!

- Ainakaan hän ei sentään kiroile!

Mitä ruotsalainen pikkupoika sanoi, kun näki Olli Jokisen?
- Titta Jokinen.

Kaukana vuoristossa, Amerikan syrjäseudulla poika tulee sisälle taloon valtavasti täristen ja sanoo:

- Isä, minä olen niin pahoillani, ammuin vahingossa isoäidin!

Isä raivostuu ja huutaa:

- Poika, mitä sinä olet mennyt tekemään, meillä on vielä puolet isoisää pakastimessa!