Turkulainen isä strip-klubilla

Mitä hittoa sä kuolaat?
- No kun ei saa nuolaista ennen kuin tipahtaa...

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
- Kumpikaan ei ole lapio.

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

Mitä saatananpalvoja koodari sanoi työn valmistuttua?
- Demoni on valmis.

Mitä Anssi Kela sanoi liikuntatunnilla?
- Täytyy kävellä näin, täytyy kävellä näin...

Mitä jeesus sanoi kun sai sukset?
- Jee sukset.

Mikä Pertistä tuli kun hän vaihtoi nimensä?
- Expertti

Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Mitä sokea sanoi kun käveli kalakaupan ohi?
- Päivää tytöt.