Hullu tanskalainen sukellusveneessä

Jos vuokra on 650 euroa kuussa,
niin paljonko se on maassa?

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Missä Suomessa tapaa kuumia naisia?

- Ruumishuoneella, mutta heidät pitää ensin lämmittää mikrossa.

Mitä eroa on K-Marketilla ja K-supermarketilla?

- Supersankarit käyttävät K-supermarkettia.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.

Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!

Mitä yhteistä on ruumisarkulla ja kondomilla?

- Molempien sisällä on jäykät, mutta toinen on lähdössä ja toinen on tulossa.

Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.

Onko sinulla pitkät vai lyhyet kalsarit?
- Minulla on sopivat.