Hyvä vastaus Googlesta

- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?

Miksi sinä olet aina mustasukkainen?
- Itsekin pidät aina samoja housuja!

Kuka on seitsemästä kääpiöstä älykkäin?
- Älykääpiö.

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!

- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.

- Ai, miksi?

- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.

Mummo meni hissiin ja perässä tuli hieno nainen joka tuoksui hyvältä.

Mummo katseli naista sivusilmällä ja nuuskutteli ilmaa samalla pähkäillen, mikä ihme tuoksuukaan noin hyvältä.

Nainen sanoi mummolle:
- Dior 7000 euroa.

Mummo lähti hissistä, pieraisi hissin ovella ja sanoi:
- Mämmi 2,5 euroa.

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.