Epäseksikkyyden multihuipentuma

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Tervetuloa! Korjaamme ja huollamme kaikkea aina elektroniikasta kodinkoneisiin.

- Koputathan oveen kunnolla; ovikello ei toimi.

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.

Kaksi mummoa meni mustikkaan.
- Toinen ei mahtunut.

Olisipa kivaa olla Topi, koska naiset tykkää topeista.

Markon kannattaa vaihtaa nimensä, koska nykyään markoilla ei tee yhtikäs mitään.

Osta Volvo, voimanpesä, korjaa sitä koko kesä, sillä ajaa Lappiin asti, jos vain työntää ahkerasti.

Miksi Sini Sabotage teki asiakaspalautuksen Zalandoon?

- Hänen Levikset repesivät!

Miten Erja Häkkinen toivoi joka kerta kisapäivän päättyvän?
- Häkkinen, Panis, Takagi.

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle!

- Niin, mitä mies ei tekisi yhden viinatilkan takia.