Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.
Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?
Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.
Muut ovat kuivia, Linda Liukas.
Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?
Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Voi kauheaa, se taitaa olla kuollut.
Keksijä keksi keksin, kun keksijällä teki mieli keksiä.
Mikä on He-manin vaimon nimi?
- She-man
Armeija tilasi uudet hävittäjäkoneet.
Englanniksi: The army ordered new loser planes.
Huom!
Kahvila ei ole tällä hetkellä auki, koska se on kiinni.
Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.
No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.
Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?
Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.
Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?
Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.
Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?
Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.
Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.
Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.
Vitsejä sponsoroi:
