Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.
Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?
Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.
Äiti oli käskenyt poikia siivoamaan huoneensa ja pyyhkimään pölyt. Siivottuaan huoneensa pojat lähtivät käymään ulkona.
Kotiin palatessa vanhempi veli huudahti:
- Joku on kirjoittanut pöytälevyn pölyyn sormella!
- Mitä siinä lukee?
- Siivotkaa paremmin!
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.
Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.
Mikä on maailman ohuin kirja?
- Ruotsalaiset sotasankarit.
Miksi merirosvot ajoivat karille?
- Koska Kari on hyvä tyyppi.
- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.
Mä en enää puhu sulle, vaikka olisit viimeinen ihminen maapallolla!
- Silloinhan sinuakaan ei enää olisi.
Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.
Miksi Stephen Hawkingin teorioihin uskotaan?
- Eihän hän edes ole koskaan seissyt sanojensa takana.
Miksi hölmöläisillä on reikä sukassa?
- Jotta he saavat sukan jalkaan.
Pyörällä päästään...
- Tuumi tankojuoppo.
Vitsejä sponsoroi:
