Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.
Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.
Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!
Mistä häät tulevat?
- Yleensä savun mukana. Näkymätön, hajuton ja tappava kaasu.
- Tarjoilija! Tämä keitto on todella hyvää! Mistä se on tehty?
- Kärpässienistä, sian palleista sekä sian viiksistä.
- Keksin uuden nimen vessalle!
- Ja mikähän se olisi?
- Seikkailutoimisto!
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.
Mainos:
Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.
Miksi naiset luotiin kasvoiltaan kauniimmiksi kuin miehet?
- koska alapää meni vi*uiksi.
Miksi lappeenrantalaiset syövät kissanruokaa?
- Koska purkin kyljessä lukee Miun herkku.
Audimies hurjasteli valtatiellä 120km/h satasen rajoitusalueella.
Vieressä istuva vaimo tokaisi:
- Tässä ei saa ajaa kuin satasta!
Mies vastasi:
- No siinä tapauksessa onkin hyvä että ostin juuri tämä Audi 100:n.
Kasvien siementäminen ei toimi silleen, kuin sinä saatat kuvitella.
- Haastan teidät vääryyteen!
- Käräjävääryys, hovivääryys, korkein vääryys.
- Kaikki vääryydet pidätetään.
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.
Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.
Sinä lähdit pois, minä hyppäsin parvekkeelta loittonevaan selkääsi.
Kiersit verilammikon ja arvaan ettet murehdi tätä tekoa...
Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
