Hiustenkuivaus Bangkokissa

Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa.

Olipa kerran ruotsalainen, norjalainen, amerikkalainen ja suomalainen. He alkoivat kilpailla siitä, kenen maassa on kaikkein suurin asia.

Ruotsalainen kehuskeli:
- Meillä on niin suuri leipä, että siitä riittää syötävää koko Ruotsin kansalle vuodeksi!

Norjalainen vastasi:
- Meilläpä on niin valtava kypärä, että koko Norjan kansa mahtuu sen sisään!

Amerikkalainen pani vielä paremmaksi:
- Meillä on niin suuri lippu, että se varjostaa koko Pohjois-Amerikan!

Suomalainen kuunteli hetken ja totesi:
- Meillä on niin valtava leijona, että se syö ruotsalaisten leivän, paskantaa norjalaisten kypärään ja pyyhkii perseensä amerikkalaisten lippuun!

Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.

Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:

- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!

Miksi naiset luotiin kasvoiltaan kauniimmiksi kuin miehet?
- koska alapää meni vi*uiksi.

Ei Muumitaloa lukita yöksi...
- Koska sielläpäin ei liiku virolaisia hiippareita.

Miksi Erkistä otetaan kaksi valokuvaa?
- Toinen on värikuva Erkistä ja toinen erikuva värkistä.

Miksi salaatti meni lääkäriin?
- Koska kurkku oli kipeä.

Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka kestäisi pisimpään kuumassa saunassa.

Ensimmäisenä saunaan meni norjalainen. Tunnin kuluttua hän tuli ulos hikeä valuen ja totesi, ettei enää kestänyt kuumuutta.

Seuraavaksi oli suomalaisen vuoro. Hän istui lauteilla lähes kuusi tuntia ja tuli lopulta ulos varmana siitä, ettei kukaan pystyisi parempaan.

Viimeisenä saunaan asteli ruotsalainen. Tunnit kuluivat, mutta miestä ei vain kuulunut takaisin. Kun kymmenen tuntia oli kulunut, tuomaristo alkoi jo ihmetellä ja päätti mennä katsomaan, mitä saunassa oikein tapahtui.

Ruotsalainen istui edelleen lauteilla tuskaisesti irvistellen.

- Sinähän olet jo voittanut! Olisit voinut tulla ulos jo monta tuntia sitten.

- Olisinhan minä tullut, ruotsalainen ärähti, mutta kun munat jäivät lauteiden väliin!

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!