Tunnetko ketään Niskasta?
- En, kyllä mun pitää naamasta katsoa.
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.
Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle!
- Niin, mitä mies ei tekisi yhden viinatilkan takia.
Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!
Mikä on mannekiinin vastakohta?
- Manneauki.
Mainos:
Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!
Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!
Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?
Mies:
- Niin mikä?
Miksi arabit kulkevat kameleilla ja venäläiset Ladalla?
- Arabit saivat valita ensin.
Mies meni ostamaan 100 grammaa merwurstia.
Kauppias kysyy:
- Tuleeko pötkönä vai siivuina?
Mies sanoo:
- Pötkönä tietysti. Ei mun perseeni mikään pajatso ole.
Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle, niin mitä Teppo tekee?
- Soololevyn.
- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Hautajaisissa kuultua:
- Mihin Matti oikein kuoli?
- Teki itsemurhan.
- Luulin, että se olisi viimeinen asia, jonka hän tekisi.
- Niinhän se olikin.
Miksi leijonat syövät raakaa lihaa?
- Niillä ei ole paistinpannua.
Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen!
Tarjoilija:
- Niinpä niin. Siinähän se liha on.
Naapurin isänsä kysyi naapurin pojalta:
- Miksi suutelit tytärtäni tuolla pimeässä nurkassa eilen?
Poika:
- Niin, nyt kun näen hänet päivänvalossa, niin sitä mä tässä vähän mietin itsekin.
Asiakas lihakaupassa:
- Saako täällä potkia ja sorsia?
Myyjä:
- Ei, täällä saa vain maksaa ja kärsiä.
