Menetkö hautajaisiin?

Antti Tuisku oli ollut todella kauan kalassa, ja yhtäkkiä hänestä tuli Antti Muikku.

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Tässä olisi yksi puolalainen auto-vitsi,
mutta se kurvasi tiehensä...

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Mikä esiintyy kaksi kertaa minuutissa mutta vain kerran vuodessa?

- U-kirjain.

Mikä on märkä, mutainen ja haisee oksennukselta ja virtsalta?

- Rockfestareiden leirintäalue.

Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.

Nyt vittu se pää kiinni!
- Pää on lihaksilla ja nikamilla jo valmiiksi kiinni vartalossa.

Poika meni lelukauppaan ja halusi ostaa lentokoneen leikkirahalla.

Myyjä sanoi, ettei pysty myymään mitään, ellei ole oikeaa rahaa.

Poika totesi:
- No onkos sinulla sitten oikeita lentokoneita?

Mikä on maailman vanhin televisio?

- Nainen. Sieltä tulee värilähetys kerran kuukaudessa ja toiselta kanavalta tulee pelkkää paskaa.