Mitä paskapökäle huusi, kun siitä irtosi kakanhippu?
- poikani!
Mikä vuosi kun Titanic upposi?
- Laivan pohja.
Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.
Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.
Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.
Miksi Elastinen laskeutui helikopterilla pilvenpiirtäjän katolle?
- Koska siellä oli iso H.
Mainos:
Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.
Mitä seinä sanoi toiselle seinälle?
- Tavataan nurkassa.
Mikä on narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.
Miten tyhmän saa uteliaaksi?
- Kerron huomenna.
Mies tuli kahvilaan ja tilasi kahvin ja karjalanpiirakan.
Tarjoilija:
- Mitenkäs munavoi?
Mies:
- Kiitos kysymästä, kyllä se ihan hyvin voi.
- Oletko syönyt mansikkahilloa?
- Olen.
- Entäs pannukakkua?
- No, sitä en ole pannu.
Tunnetko ketään Niskasta?
- En, kyllä mun pitää naamasta katsoa.
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.
Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle!
- Niin, mitä mies ei tekisi yhden viinatilkan takia.
Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!
Mikä on mannekiinin vastakohta?
- Manneauki.
Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!
Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!
Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?
Mies:
- Niin mikä?
