Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen

Eräänä päivänä CIA, FBI ja Los Angelesin poliisi päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.

CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä, että jänis onkin pelkkä valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää heidän huomionsa tärkeämmistä asioista.

FBI yritti seuraavaksi. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. Jälkeenpäin FBI pahoitteli monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.

LAPD yritti nyt vuorostaan. Poliisit pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja pamppujaan heilutellen rynnäköivät metsään. Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki:

-MINÄ TUNNUSTAN, MINÄ OLEN JÄNIS!

Kuinka saada edullinen poreamme kotiin?
- Syö hernekeittoa ennen kylpyyn menoa!

Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.

Hyvät hyssykät on parempia kuin huonot hyssykät.

Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle, niin mitä Teppo tekee?
- Soololevyn.

Panin saunan päälle.
- Oletpa kova jätkä, jos panemalla sen olet päälle saanut!

Kaksi miestä keskusteli:
- On se hyvä, etten ole syntynyt Venäjällä!
- Kuinka niin?
- En osaa puhua venäjää!

Sinut pitäisi viedä saatana saunan taakse!
- Miksi? Siellä on vain matonpesuteline ja tikkaat?!

- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!

Mikä on savolaisen geenimanipulaation tulos?
- Kalakukko.