Helsingin ja Münchenin välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi.
Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun.
Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.
Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi:
“Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?“
Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja
Mä en enää puhu sulle, vaikka olisit viimeinen ihminen maapallolla!
- Silloinhan sinuakaan ei enää olisi.
Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!
Joudun surukseni kertomaan, että rakkaamme Irmeli on menestynyt.
Hän oli tunnettu ja arvostettu työpaikallaan, joka on yksi kaupungin menehtyneimmistä yrityksistä.
Vitsejä sponsoroi:
Kumpi on nopeampi: salama vai kakka?
- Jos menet salamana vessaan, niin kakka onkin jo housuissa.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Miksi blondi surisi?
- Hän oli sauvakävelyllä.
Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.
Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.
Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.
Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.
Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.
Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!
Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!
Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!
Mies ajeli talvella rättisitikalla ikkunat aivan jäähuurussa.
Poliisi pysäytti miehen ja kysyi:
- Eikö pysy ikkunat auki?
Mies tuumaa:
- Kyllähän ne auki pysyy, mutta kun ei tarkene pitää.
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Milä on tosimiesten pomppimismatto?
- Ramboliini.
Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.
Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.
Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.
Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia
