Juhannusyönä:
Mikäli juot itsesi kaatokänniin ja soudat järvelle.
Avaa sepalus ja seiso veneen reunalla.
Niin näet rannalla, tulevan leskesi.
Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!
Ukkomies avautuu:
- Eukolla ei ollu muuta kuin vittu ja virsikirja kun se tuli taloon... Ja kummankin on kakarat repinyt.
Kaksi miestä meni marjaan.
- Toinen edestä ja toinen takaa
Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.
Vitsejä sponsoroi:
Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.
Mies oli ratikkapysäkillä ja kysyi toiselta mieheltä:
- Anteeksi, mutta puhutteko Saksaa?
Toinen vastasi:
- Enhän minä sanonu yhtään mitään?!
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
Mikä hedelmä käskee hevosta istumaan?
- Sitruuna.
Täällä on ihan tunkkainen ja seisova ilma.
Eikä edes tarvittu Viagraa!
Miksi Turussa on niin hyvä ilma öisin?
- Turkulaiset nukkuvat ikkunat kiinni.
Camel-condoms.
- Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.
Ei lyödä vetoa!
- Koska vetokaan ei ole lyönyt meitä.
Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.
Jos Peter Parker (Hämähäkkimies) olisi suomalainen, mikä olisi hänen nimensä silloin?
- Pate Puistola.
Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.
Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä?
- Minä vain hiukkasen kiihdytin.
