Kenen kanssa Käärijä tekee dueton?
- Paalijan!
Sokea ihminen kysyi hipiltä liikennevaloissa:
- Palaako vihreä?
Hippi vastaa punainen Marlboro-aski kädessään:
- Ei, vaan punainen.
Mitä Anssi Kela sanoi liikuntatunnilla?
- Täytyy kävellä näin, täytyy kävellä näin...
Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!
Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan?
- Niin paljon me teihin luotettiin.
Mainos:
Miksi Lumikki sai potkut Disneyn studiolta?
- Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päällä huutamassa: Valehtele, saatana!
Romanimies kysyi toiselta:
- Miten siul o noin tumma ja tuuhea tukka?
- No mie pesen sen munalla.
- No siehän notkea olet!
Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa.
Eräs rouva kun aikanaan formuloita katseli, toivoi, että järjestys olisi:
- Panis Häkkinen Tagaki
Mies meni kauppaan, valitsi käsineet ja meni kassalle.
Myyjä kysyi:
- Pistetäänkö pakettiin, vai vedätkö käteen?
Sitä sanotaan, ettei raha ei tee ketään onnelliseksi...
Mutta itken mieluummin Ferrarissa, kuin bussipysäkillä.
Talvisin kun kadulla kävelee, on helppoa tunnistaa missä asuu vanha-piika.
Nillä on ikkuna auki kovallakin pakkasella, koska toivovat, että panisi edes pakkanen.
Mikä on pienuuden huippu?
- Mannaryyni kyykyssä
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Mistä tunnistaa isännän sikalassa?
- Sillä on lakki päässä.
Mies lihatiskillä:
- Saisinko metrin lenkkimakkaraa?
- Sitä ei myydä metreissä vaan kiloissa.
- No anna sitten kilometri!
Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.
Miten sokea laskuvarjohyppääjä tietää, milloin maa on tarpeeksi lähellä ja avata laskuvarjo?
- Kun opaskoiran vetohihna löystyy.
Kastematorouvat tapasivat toisensa kukkapenkissä ja juttelivat.
- En ole nähnyt miestäsi pitkään aikaan.
- Hän on ongella.
Mitä tulee, kun risteytetään hevonen ja kissa?
- Hepokatti.
