Naiset aina haukkuvat kuinka ruma minä olen, kunnes näkevät paljonko minulla on rahaa.
Sen jälkeen sitten he haukkuvat minua rumaksi, sekä myös köyhäksi.
Minun isoäidilläni on rautainen terveys ja leijonan sydän.
Sekä myös ikuinen porttikielto Korkeasaareen.
Jos Erkki Junkkarinen olisi ollut punkkari, niin mikä olisi ollut hänen ekan kappaleensa nimi?
- Vikaneula hatussa.
Miten saa naisen hymyilemään?
Maalaa hänestä alaston muotokuva ja ripusta se seinälle.
Kerro sitten vieraille:
- Tämä on alkuperäinen “Munaliisa”.
Kaksi näkkileipää käveli tien yli ja toinen jäi auton alle.
Toinen huusi toiselle:
- Tulehan muruseni!
Jenkit tietävät kaiken, onhan heidän älykkyysosamääräkin Fahrenheit-asteikolla! Vaan Celsius-asteikolla se vastaa huoneenlämpöä.
Vitsejä sponsoroi:
Penis pyytää palkankorotusta seuraavista syistä:
- Tekee ruumiillista työtä
- Työskentelee syvyyksissä
- Menee pää edellä joka paikkaan
- Ei lomaa pyhinä tai viikonloppuisin
- Ei makseta ylityökorvauksia
- Työpaikalla huono ilmastointi
- Työskentelee korkeissa lämpötiloissa
Anomus hylätään seuraavista syistä:
- Ei tee yhtämittaista kahdeksan tunnin työpäivää
- Nukahtelee työnsä ääreen
- Ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan
- Ei pysy sille osoitetulla virkavapaalla
- Ei ole oma-aloitteinen
- Sitä on painostettava töihin
- Jättää työpisteensä sotkuiseksi
- Ei aina noudata turvallisuusmääräyksiä
- Jää eläkkeelle 65-vuotiaana
- Ei kykene työhön tuplavuoroissa
- On nähty saapuvan töihin kahden kassin kanssa
Mikä on naisen paras kohta?
- Väliliha tietenkin. Muutenhan se ois pelkää persettä.
Mies meni sairaalaan kysymään töitä.
Ylilääkäri kysyi:
- Mitä töitä etsit?
Mies vastasi:
- Gynekologin töitä.
Ylilääkäri kysyi:
- Onko sulla kokemuksia kyseisestä työstä?
Mies vastasi:
- Mun hommat on mennyt aina päin vittua.
Mitä ajalle käy jos susi syö sen?
- Aika menee hukkaan!
Joulupukin ei kannata mennä Orivedelle kurkistelemaan ikkunoista.
Kun Golf-virta pysähtyy, niin tuleeko tilalle Passat-virta?
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Eemeli oli menossa nukkumaan ja kysyi isältään iltasatua.
Isä kysyi:
- Minkä haluat että luen?
Eemeli vastasi:
- Olisiko vaikka se 67?
Isä otti rynnäkkökiväärin ja ampui poikaansa 67 kertaa. Sen pituinen se.
Isän (minä), pojan (kilju) ja pahan (hajuisen) hengen nimeen!
Mies seisoi rannalla ja mietti ääneen.
- Onko jollakin vene?
Mitä paska sanoi ripulille hiekkalaatikolla?
- Tää paikka o vaa koville jätkille!
Ei mene sammakoillakaan hyvin, kun jo alkuvaiheessa ollaan täysiä nuijapäitä!
