Tosimies ja isokokoinen japanilainen istuivat baarissa. Heille syntyi riita, joten miehet päättivät mennä ulos selvittämään asian.
Hetkeä myöhemmin Tosimies makasi maassa. Toivuttuaan hän nousi istumaan ja kysyi:
- Mitä oikein tapahtui?
Japanilainen kumarsi kohteliaasti ja vastasi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
Miehet palasivat baariin, mutta pian heille syntyi uusi riita. Jälleen he lähtivät ulos selvittämään välejään.
Tosimies otti taas lukua ja kysyi herättyään:
- Mitä tällä kertaa tapahtui?
Japanilainen kumarsi uudelleen ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
Miehet palasivat jälleen sisälle. Hetken kuluttua sanaharkka alkoi kolmannen kerran, ja he suuntasivat taas pihalle.
Tällä kertaa japanilainen makasi maassa!
Toivuttuaan japanilainen katsoi Tosimiestä hämmentyneenä ja kysyi:
- Mitä tapahtui?
Tosimies kumarsi kohteliaasti ja vastasi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki!
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Espanjalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan
dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
- Suomalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy?!
Ruohosen veljekset viettivät kesäpäivää mökillään Kustavissa. Juomat alkoivat loppua, joten Teppo soitti tutulle kauppiaalle.
Teppo:
- Ruohosen Teppo terve! Voisitko toimittaa tänne mökille pari mäyräkoiraa?
Kauppias:
- Tottahan toki.
Teppo:
- Milloin ne olisivat Kustavissa?
Kauppias:
- Siinä noin tunnin päästä juomisesta!
Miksi Fazer ei perusta omaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska siellä tehdään aivan liikaa Omareita!
Stalin piti puhetta täpötäydessä juhlasalissa, kun yleisön keskeltä kuului yhtäkkiä kova aivastus.
Stalin:
- Kuka aivasti?
Salissa vallitsi täydellinen hiljaisuus.
Stalin:
- Ensimmäinen penkkirivi ylös ja ammuttavaksi!
Salissa raikuivat aplodit.
Stalin:
- Kysyn uudelleen. Kuka aivasti?
Kukaan ei vastannut.
Stalin:
- Toinen penkkirivi ylös ja ammuttavaksi!
Yleisö taputti ja huusi hurraata.
Stalin:
- Kysyn kolmannen kerran. Kuka aivasti?
Salissa oli edelleen hiirenhiljaista.
Stalin:
- Kolmas penkkirivi ylös ja ammuttavaksi!
Yleisö puhkesi valtaviin aplodeihin ja vihellyksiin.
Stalin:
- Kuka aivasti? Vai pitääkö minun lähettää koko sali ammuttavaksi?
Viidenneltä riviltä nousi vapiseva käsi.
Mies:
- Minä... minä aivastin, toveri Stalin.
Stalin:
- Terveydeksi, toveri!
Cowboy ratsasti preerialla, kun hän huomasi tiellä makaavan intiaanin. Miehen korva oli tiukasti maata vasten.
Cowboy meni lähemmäksi ja kuuli intiaanin mutisevan.
Intiaani:
- Punainen vuoden 1967 Ford Mustang, valkoiset raidat ja kaksi matkustajaa.
Cowboy:
- Uskomatonta! Saatko kaiken tuon selville vain kuuntelemalla maata?
Intiaani:
- En tietenkään, ääliö. Se auto ajoi juuri ylitseni!
Mainos:
Miten kiinalaiset valloittavat kuun?
- Ensin yksi kiinalainen kiipeää toisen harteille. Sitten kolmas kiipeää heidän päälleen, sitten neljäs... ja tätä jatketaan, kunnes ylimmäinen yltää kuuhun!
Miksi tietokone meni sairaalaan?
- Koska sillä oli virus!
Vuonna 1976 Yhdysvallat juhli itsenäistymisensä 200-vuotispäivää. Erään pikkukaupungin päättäjät halusivat juhlistaa merkkivuotta jollakin erityisellä ja tilasivat paikalliselta taiteilijalta suuren seinämaalauksen kaupungintalolle.
Taiteilija sai vapaat kädet, kunhan teos liittyisi jotenkin Yhdysvaltain historiaan.
Viimein koitti heinäkuun 4. päivä, ja kaupunkilaiset kokoontuivat juhlalliseen maalauksen paljastustilaisuuteen. Kun teoksen edessä ollut verho vedettiin syrjään, yleisö hiljeni täysin. Kaikkien suut loksahtivat auki.
Maalauksessa oli valtava, höyryävä lantakasa, jonka yläpuolella loisti sädekehä. Lantakasan ympärillä puolestaan oli joukko keskenään rakastelevia intiaaneja.
Kaupunginjohtaja toipui ensimmäisenä järkytyksestään ja karjaisi taiteilijalle:
- Mitä helvettiä tämä oikein esittää?! Miten tällainen sotku muka liittyy Yhdysvaltain historiaan?!
Taiteilija katseli ylpeänä mestariteostaan ja vastasi tyynesti:
- Tämä teos kuvaa suuren ihailemani ratsuväenkenraali Custerin viimeisiä sanoja.
Kaupunginjohtaja kysyi epäuskoisena:
- Ja mitkä ne sanat muka olivat?
Taiteilija vastasi:
- Holy shit! Fucking Indians everywhere!
Rekkakuski ajeli Lapissa pitkin valtatietä, kun yhtäkkiä tien sivusta hyppäsi hänen eteensä kokonaan keltaisiin pukeutunut mies.
Kuski löi jarrut pohjaan ja sai rekan juuri ja juuri pysähtymään.
Keltainen mies asteli ikkunan viereen ja huusi:
- MÄ OLEN HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN RUOKAS!
Rekkakuski säikähti ja päätti totella, ettei joutuisi hankaluuksiin. Hän luovutti kaikki eväänsä ja jatkoi matkaa.
Parin kilometrin päästä tielle hyppäsi kokonaan vihreisiin pukeutunut mies. Taas kuski joutui tekemään äkkijarrutuksen.
Kuski avasi ikkunan, jolloin vihreä mies huusi:
- MÄ OON HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN JUOMAS!
Rekkakuski antoi miehelle kaikki juomansa ja jatkoi ihmeissään matkaa.
Hetken kuluttua tielle ilmestyi kokonaan sinisiin pukeutunut mies.
Kuski pysäytti rekan, avasi ikkunan ja tokaisi jo valmiiksi ärtyneenä:
- Joo joo, mä tiedän, että sä oot homo! Mutta mitä sä tällä kertaa haluat?
Sininen mies katsoi kuskia vakavana ja vastasi:
- Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.
Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu.
- Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi.
- Siksi, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi.
Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi.
- Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi.
- Siksi, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi.
Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse.
- Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät?
- Siksi, koska mä oon paskalla!
Pikku-Kallelta pääsi koulussa pieru. Kalle ei siitä välittänyt vaan totesi rauhallisena:
-Ohoh, meinasipas tulla pieru mutta onneksi sain vedettyä takaisin niin että paukahti.
Olipa kerran ruotsalainen, norjalainen, amerikkalainen ja suomalainen. He alkoivat kilpailla siitä, kenen maassa on kaikkein suurin asia.
Ruotsalainen kehuskeli:
- Meillä on niin suuri leipä, että siitä riittää syötävää koko Ruotsin kansalle vuodeksi!
Norjalainen vastasi:
- Meilläpä on niin valtava kypärä, että koko Norjan kansa mahtuu sen sisään!
Amerikkalainen pani vielä paremmaksi:
- Meillä on niin suuri lippu, että se varjostaa koko Pohjois-Amerikan!
Suomalainen kuunteli hetken ja totesi:
- Meillä on niin valtava leijona, että se syö ruotsalaisten leivän, paskantaa norjalaisten kypärään ja pyyhkii perseensä amerikkalaisten lippuun!
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Kolme poikaa oli koulussa joutunut rehtorin puhutteluun. Rehtori kysyi ensimmäiseltä pojalta, mitä tämä oli tehnyt.
-Minä heitin kiven veteen, vastasi poika.
-Siinäkö kaikki? ihmetteli rehtori.
Sitten rehtori kysyi toiselta pojalta:
-No, mitäs sinä sitten teit?
-Minäkin heitin kiven veteen, poika sanoi.
Mitäs tämä tämmöinen oikein tarkoittaa? tuumi rehtori mielessään.
Sitten hän kääntyi kolmannen pojan puoleen:
-Oletko sinäkin heittänyt kiven veteen?
-En. Minä olen Kari Kivi.
Nainen huomasi kaupassa erikoisen laitteen, jonka kyljessä luki: “Automaattinen hinnoittelija“.
Uteliaana hän asetti kenkäparin laitteen päälle. Kone ilmoitti välittömästi:
- Naisten kengät, koko 37. Hinta 75 euroa.
Nainen päätti kokeilla uudelleen ja nosti käsilaukkunsa laitteen päälle. Kone ilmoitti:
- Nahkainen käsilaukku. Hinta 100 euroa.
Nainen vilkaisi ympärilleen ja varmisti, ettei kukaan nähnyt. Sitten hän kiskaisi housunsa alas ja istahti laitteen päälle.
Kone mietti hetken ja ilmoitti:
- Rämemajava, kuollut tapaturmaisesti. Tuote arvoton!
Maatilan isäntä ja piika sattuivat menemään talliin, jossa he yllätyksekseen huomasivat sonnin ja lehmän parittelevan keskenään.
Isäntää rupesi haluttamaan ja hän lausahti pihalle:
- Minun tekisi mieli tehdä tuota samaa.
Piika vastasi hölmistyneenä:
- No, siitä vaan. Sehän on isännän lehmä...
- Saako olla juotavaa?
- Kyllä, kiitos.
- Jäänkö kanssa?
- No joo, voithan sä jäädäkin.
Mitä syntyy, kun yhdistetään seksi, suklaa ja mies?
Vastaus:
- Chocolate Sexman! (Seksikäs-Suklaa?)
Tilasin Elisalta uuden puhelimen, koska se oli hyvässä tarjouksessa.
Hetken kuluttua puhelimeeni saapui viesti:
- Pakettisi on lähetetty.
Puolisoni näki viestin ja kysyi:
- Kuka vitun Elisa?
