Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.
Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!
Miksi blondi ei uskalla käyttää vibraattoria?
- Koska hän on nähnyt kylpyhuoneensa seinällä laatan jossa lukee: ”Älä kosketa sähkölaitetta ollessasi märkä.”
Miksi tässä kanteleessa on 11 kieltä?
- Koska se on 11-kielinen kantele.
- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!
Haluatko kuulla vitsin?
- Sika söi sipsin, sipsi oli mätä, sialle tuli vessa hätä.
Mainos:
Miksi Firman Nimi on paskat vitsit?
- Koska kone tippui pönttöön kirjoittaessa.
Minkä nimiset oli Rin Tin Tinin isä ja äiti?
- Sii Tin Tin ja Emä Tin Tin.
Mitä lihansyöjien Titanicin tähystäjä huusi?
- Jäävuorisalaatti suoraan edessä!
Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Pohjois-Amerikan erämaassa nuori buffalo kysyi isältään:
– Dad, are you gay?
Isä vastasi:
– No, I’m bi, son.
Mitä virolainen kissanmyyjä sanoi suomalaiselle, kun hän tuli katsomaan kissaa mitä ostaisi?
- Istu mu kyrvale ja silita mu kassi.
Oli Paul Newman ja sitten Gary Oldman, mutta kai se iän puolesta menee toisinpäin.
Paskat Vitsit myös TikTokissa:
Älä unta näe.
- No kiitti vaan. Ei muutenkaan nukuta tänäkään yönä...
Miksi kutsutaan Afrikan parhainta suihinottajaa?
- Hiilinieluksi.
Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!
Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.
- Riippuu paikasta.
- Ai, no mä olen Turusta.
Kun Kolmas Maailmansota ei enää riitä, niin sen jälkeen tulee Maailmojen Sota.
