Netin paskimmat vitsit videot

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille!

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Mies huusi vihaisena toiselle miehelle:
- Sinä senkin saatanan sälli, olet pannu minun vaimoa! Tämän sinä vielä maksat!

Toinen vastasi:
- Kuulkaas nyt hyvä herra! Se on sillä tavalla, että minähän en kahteen kertaan rupea maksamaan.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Mihin avaruus loppuu?
- S-kirjaimeen.

Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.

Mistä ilmastonmuutos johtuu?
- Maapallon vaippa pitää vaihtaa.

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.