Mihin avaruus loppuu?

Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.

Teini Tyttö laittoi Instagramin tilaan:
“olen käyttänyt itse ruskettavaa voidetta jo vuoden ajan ilman ongelmia“.

Pari viikkoa kului ja tyttö sai vanhukselta kommentin jossa luki:
“Pöh, ei tuo mittää ole, itselläni on ollut itseruskettavat kalsarit jo 67 vuotta ongelmitta“.

Miksi Turussa on niin hyvä ilma öisin?
- Turkulaiset nukkuvat ikkunat kiinni.

Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.

Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?