Mihin avaruus loppuu?

Mitä mun silmät oikein näkee!?
- Jaa-a... Sunhan se pitäis tietää!

Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:

- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.

Myyjä mietti hetken ja vastasi:

- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

Mitkä ovat puutarhurin yleisimmät sanat?
– Multa tuli jo!

Mitä yhteistä on paskan ja politiikan historialla?
- Ne ovat synonyymejä.

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Red Bull antaa siivet, mutta lentolupakirjaa ei ole myönnetty!

Asiakas ihmetteli ilotytön pakarassa olevia nyppyjä ja kysyi, mitä ne ovat.

Ilotyttö vastasi:
- Se on hinnasto sokeita varten.

Miksi katsot televisiota haulikko kädessä?
- Sieltähän voi tulla Tappajahai.

Leikkipaikalta kuultua:
- Jami-rakas, älä hakkaa sitä tyttöä lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vilustut!