Torilla tavataan!

Mikä oli kolme metriä pitkä, valkoinen ja kääritty paskan ympärille?

- Osama Bin Ladenin turbaani.

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Jos Erkki Junkkarinen olisi ollut punkkari, niin mikä olisi ollut hänen ekan kappaleensa nimi?

- Vikaneula hatussa.

Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan?
- Niin paljon me teihin luotettiin.

Oikeus ja kohtuus...
- Kyllä minä sinulle kohdun näytän!

Jarmo soitti aamulla pomolleen työpaikalle:
- En pääse tänään töihin.

Pomo kysyi:
- Minkä ihmeen vuoksi?

Jarmo:
- Se on yhden ex-rallikuskin syytä.

Pomo:
- Minkä ihmeen rallikuskin?

Jarmo:
- Kankkusen.

Miten saa selluliitin nopeasti lähtemään?

- On kavereiden kanssa useasti ulkona tai harrastamassa. Kun tulee sitten kerran kotiin, niin selluliitit on pois.

Mitä likkoja laivan kapteeni pelkää?
- Matalikkoja.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.