Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:
- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!
Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.
Miksi Immu hävisi Stagalalle?
- Koska Immu pyörtyi nauruun.
Mitä brittiläinen teepannu tekee?
- Waleskaa.
- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!
Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.
Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.
Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.
Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!
Laiva ajoi karille.
- Kari tarjosi kahvit.
Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.
Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:
- Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen:
- Jos pelse kestää niin vaikka lattikelkka!
Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.
Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!
Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!
Mainos:
