Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:
- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!
Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.
Hyvät herrat. Nyt on tullut aika paljastaa suuri suunnitelma.
- Mikä se on?
- Ei mitään.
Mitä gootilla on tatuoituna ranteissa?
- Avataan tästä/ öppnas här.
Kuka pierasi?
- No tietenkin sinä.
Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.
Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.
Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.
Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!
Olipa kerran Tiina.
- Joka luisti kuin pöytäliina.
Bill Gates on petikammarissa todellakin microsoft.
Kun astut kirkkorakennuksen sisään, voi olla mahdollista, että Jumala ottaa sinuun yhteyttä.
Hän tuskin kuitenkaan tekee sitä matkapuhelimesi välityksellä.
- Kiitos että suljet matkapuhelimesi!
Jos kuitenkin haluat puhua Jumalan kanssa,
valitse kirkosta mieleisesi rauhallinen paikka ja keskustele Hänen kanssaan rukouksessa.
Jos haluat nähdä Hänet
- Kirjoita tekstiviestejä samalla kun ajat autoa.
Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!
Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.
Vitsejä sponsoroi:
