Ultra Violent Bra

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.

Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.

Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
- Ei kannata, se on jo aika kaukana.

Kuka on maailman nopein mies?
- Vei-jo.

Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.

En usko rakkauteen ensisilmäyksellä, vaan panetukseen.

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Lauri Tähkällä on pisamainen naama.
- Eihän ole.
- Onhan, se on ihan vino.

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Mies joutui penisamputaatioon, mikä hänestä tuli?
- Pekka Töpöhäntä.

Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.