Tee maistuu ihan kuselta

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.

Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?

Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!

Leipurin viikko alkoi huonosti.
- Aamiaissämpylät meni pipareiksi.

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Mitä Dannyn vaimo sanoi, kun Danny yritti auttaa häntä kotitöissä?
- Auta Armias!

Nainen meni ostamaan kaupasta peitettä.

Nainen kysyi myyjältä:
- Minkälaista peitettä suosittelisitte?

Myyjä:
- Tässä olisi esimerkiksi tälläinen höyhenen kevyt pilvipeite.

Nainen:
- No tuota mnä en ainakaan osta!

Myyjä:
- Miksi ihmeessä et?

Nainen:
- No, televisiossa sanottiin että pilvipeite repeilee!

Mikä on maailman ohuin kirja?
- Ruotsalaiset sotasankarit.

Mitä varis kysyi hirtetyltä konnalta?
- Hows it hanging?

Mitä vaippoja terroristit käyttävät?
- Pam! Pers!