Kummitus kysyi toiselta kummitukselta

Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen:

- Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?

Mies vastasi:
- Miksi pitäisi?

Mies vielä jatkoi:
- Sanoin heille, että ne on sinulle.

Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.

Mikä on He-manin vaimon nimi?
- She-man

Mustanaamio meni nakkikioskille.

Myyjä kysyi:
- Laitetaanko kaikki mausteet?

Mustanaamio vastasi:
- Kyllä, mutta jätä seuraavalle asiakkaalle edes vähän.

Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.

Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.

Oletko koskaan nähnyt Stevie Wonderin vaimoa?

- No et ole ainoa, ei ole Steviekään.

Nainen meni ostamaan kaupasta peitettä.

Nainen kysyi myyjältä:
- Minkälaista peitettä suosittelisitte?

Myyjä:
- Tässä olisi esimerkiksi tälläinen höyhenen kevyt pilvipeite.

Nainen:
- No tuota mnä en ainakaan osta!

Myyjä:
- Miksi ihmeessä et?

Nainen:
- No, televisiossa sanottiin että pilvipeite repeilee!

Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.