Rin Tin Tinin vanhemmat

Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.

Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:

- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.

Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:

- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:

- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...

Toiset arvelivat:

- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?


Tanskandoggi:

- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.

Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.

Mitä Satu sanoi kun jäi juoruilusta kiinni?
- Ne oli vain satua.

Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!

Mitä tapahtui, kun auto ajoi joen yli?
- Joe kuoli.

Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.

Kuinka monta kantasuomalaista asiakasta mahtuu itikseen?
- Ei yhtään...

Mitä eroa on pahalla ja työttömällä?
- Paha saa palkkansa.

Miksi blondi kiipesi lasiseinämän yli?
- Jotta hän näkisi, mitä toiselta puolelta löytyy.

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!