Puhelin soi Lady Gagalla

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.

Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.

Kalastajan vaimon runo:

Jos syö lohta, tulee kohta.

Jos syö haukea, ei millään laukea.

Jos syö siikaa, seisoo liikaa.

Jos syö lahnaa, tulee tahnaa.

Mitä pyöveli tuumasi aamulla töihin tullessaan?

- Jaahas, mistähän päästä aloittaisin?

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Mikä on jalkapalloilija japaniksi?
- Putosiko pallosi.

Miksi blondi kiipesi lasiseinämän yli?
- Jotta hän näkisi, mitä toiselta puolelta löytyy.

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Mikä vuosi kun Titanic upposi?
- Laivan pohja.