Mies ja vaimo kiistelivät panoksestaan yhteiseen talouteensa, johon mies:
- Sinulla ei ollut kuin paljas perse tullessasi taloon.
- Sitä täällä on kuitenkin eniten tarvittu!
Varmistetaan, että olet ihminen. Tämä saattaa kestää hetken.
- No en kai minä perkele mikään koirakaan ole!
McGyver meni nakkikioskille:
- Ottaisin nakkisämpylän.
- Se tekis sitten kolme euroa.
- En maksa.
- Sinähän ihmemies olet!
- No niin olen.
Mitä matemaatikko tekee, kun paperi loppuu?
- Laskee housuihinsa.
Mitä yhteistä on Terhi-perämoottorilla ja Tampax-tamppoonilla?
- Kun molempia nykäistään narusta, niin kesäriemut voi alkaa!
Kuja oli Suomen ensimmäinen muusukupuolinen taiteilija?
- Väinö Kirstinä.
Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?
Olipa kerran Pete, joka söi keittoa.
Sitten hän huusi lujaan ääneen:
- Miksi tää keitto maistuu näin pahalta?!
Keitto oli hiki soppaa.
Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.
Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.
Pekka-pappi tuli pikku-Kallen kotiin eräänä iltana. Siellä hän näki pikku-Kallen polvillaan sängyn vieressä.
- “Voi kuinka hienoa, nuori taimi Herran puutarhasta tuolla rukoilee.“, hän ajatteli ja meni Kallen viereen ja polvistui hänkin rukoilemaan.
- “Mitäs sie teet?“, Kalle kysyi Pekalta.
- “Samaa kuin sinä.“, vastasi Pekka.
- “Älä helevetissä! Pissapotta on tällä puolella!“, huusi Kalle.
Mainos:
