Potku hanuriin

Heme istui kantabaarissa ja joi olutta, kun samaan baariin asteli hänen kaverinsa Pujo. Pujoa siinä jokin näytti kovasti hykerryttävän ja syy hänen iloisuuteen selvisi pian.

Pujo kertoi ja samalla purskahti kummalliseen nauruun:

- Viime viikolla minä huijasin VR:ää oikein todenteolla. Ostin junalipun ja meninkin sitten polkupyörällä.

Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.

Työhaastattelija:
- Kerrohan jotain itsestäsi.

Hakija:
- Mieluummin en, minä nimittäin todella tarvitsen tämän työn.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!

Miksi sinulla on makkara korvan takana?
- Ohhoh, olen tainnut syödä kynäni lounaaksi.

SOTAMIES joutui sotaoikeuteen, sillä häntä syytettiin esimiehensä haukkumisesta puupääksi.

Tuomari kysyi:
- Pitääkö tämä syyte paikkaansa?

- Ei Herra Sotatuomari. Minä vaan huusin kiireesti, että:

“Herra VYÄPELI, pankaa se kypärä päähänne, sillä palokärki lentää tännepäin!“

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Kustaan pojat olivat koulussa.

He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!

8... 9... 10... Tullaan!
- Ei täällä ole mitään tullattavaa!