Kuurupiiloa rajalla

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Tarkistin autosta ilmanpaineet ilman paineita.

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja

Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.

- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei vielä yhtään.

Kun vahinkoja sattuu,
ne tarvitsevat ensiapua.

Olipa kerran nainen ja hänellä oli mies, jolla oli sen pituinen se.

Miksi Jumala loi naisen?

- Pitäähän jonkun kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Heme istui kantabaarissa ja joi olutta, kun samaan baariin asteli hänen kaverinsa Pujo. Pujoa siinä jokin näytti kovasti hykerryttävän ja syy hänen iloisuuteen selvisi pian.

Pujo kertoi ja samalla purskahti kummalliseen nauruun:

- Viime viikolla minä huijasin VR:ää oikein todenteolla. Ostin junalipun ja meninkin sitten polkupyörällä.

Olipa kerran tiedemies.
- Joka ei tiennyt mitään...

- Tarjoilija, saisinko yhden hampurilaisen ja kolme ystävällistä sanaa?

Tarjoilija toi nopeasti hampurilaisen ja sanoi:
- Älkää syökö sitä.