Pienuuden huippu

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Neuvostoliittolainen kosmonautti kävi auringossa.

Länsimediat kritisoi uutista:
- Ei ole mahdollista!

Kreml tarkensi ja paljasti salaisuuden:
- Operaatio suoritettiin yöllä.

Kuinka olla puhdas pulmunen?
- No mene suihkuun siitä!

Mitä saadaan kun risteytetään blondi ja siperian husky?
- Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä horo.

Smurffit perusti Raha-automaattiyhdistyksen.
- Sen nimeksi tuli Blue-Ray.

Voisitko särkeä rahaa?

- En, koska sillä ei voi sitten enää ostaa mitään.

Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Mies oli viemärihommissa ronkkimassa kepillä mystistä tukosta.

Työkaveri tuli paikalle ja kysyi:
- Miten menee?

Toinen vastasi:
- Paskaakos tässä...

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.