Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:
- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?
- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!
Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.
Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.
Mitä tapahtuu HIM:in keikan päätyttyä?
- Valo sammuu.
Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.
Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.
He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.
Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:
- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.
- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!
Mitä huumetta sankarit käyttää?
- Heroiinia.
”Oisko lanttia heittää?”
”Ei mulla oo ku matti kukkarossa”
”No päästä se helevettiin sieltä!”
Mitä voi sanoa blondille, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Hyvät tissit.
James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!
Vitsejä sponsoroi:
