Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:
- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?
- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!
Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!
Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.
Mikä ääni kuuluu pimppikarvan pudotessa lattialle?
- Pthyi!
Johtaja Möttisen puhelin soi, kun tämä oli saunassa. Hänen vaimonsa vastaa puhelimeen.
Puhelimen toisestä päästä kuului huonosti:
- Sunelius täällä...
Vaimo ei tahtonut saada soittajan puheesta selvää ja pyysi soittajaa toistamaan uudelleen nimensä.
Soittaja sanoi:
- Sunelius! Eli Seppo - Unto - Niilo - Eero - Lauri - Ilpo - Usko - Sakari. Meillä on sovittuna tapaaminen miehenne kanssa teillä kotona, ja soitin vain kysyäkseni, voisiko sen siirtää kello seitsemästä kahdeksaan?
Samassa johtaja Möttinen jo tulikin saunasta ja vaimo ojensi puhelimen hänelle, samalla supattaen tyrmistyneenä:
- Minkä ihmeen äijäköörin sinä olet mennyt kutsumaan tänne minulta kysymättä?!
Mitä matemaatikko tekee, kun paperi loppuu?
- Laskee housuihinsa.
Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?
Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.
Kuinka monta kantasuomalaista asiakasta mahtuu itikseen?
- Ei yhtään...
Miksi Barbie ei voi tulla raskaaksi?
- Ken tulee eri laatikossa.
Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.
Mainos:
