Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?

Juhlissa eräs nuori vaimo huomautti miehelleen:

- Tämä on jo neljäs kerta, kun menet hakemaan jäätelöä ja kakkua. Eikö se nolota sinua?

Mies vastasi:
- Miksi pitäisi?

Mies vielä jatkoi:
- Sanoin heille, että ne on sinulle.

Mikä on märkä, mutainen ja haisee oksennukselta ja virtsalta?

- Rockfestareiden leirintäalue.

Miksi blondi surisi?
- Hän oli sauvakävelyllä.

Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!

Mies ajeli talvella rättisitikalla ikkunat aivan jäähuurussa.

Poliisi pysäytti miehen ja kysyi:
- Eikö pysy ikkunat auki?

Mies tuumaa:
- Kyllähän ne auki pysyy, mutta kun ei tarkene pitää.

Kuka on Suomen tunnetuin narkomaani?
- Aurinko, aina pilvessä...

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.

Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...

Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.

Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...

Katos, kärpänen katos!
- No, nyt se katos.

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.