Kuninkaalla sen pituinen se
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
1 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Mitä samaa on norsulla ja jäniksellä:
- Sama alkukirjain jos norsu nimi on Jouni.
Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.
Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.
Jos Peter Parker (Hämähäkkimies) olisi suomalainen, mikä olisi hänen nimensä silloin?
- Pate Puistola.
Miten Erja Häkkinen toivoi joka kerta kisapäivän päättyvän?
- Häkkinen, Panis, Takagi.
Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.
Oletteko huomanneet viikossa olevan viikko keskellä viikkoa?
- Keskiviikko.
Uimahallin pesuhuoneessa:
- Onko ydy pesty?
- Mikä ihmeen ydy?
- En minä tiedä, mutta seinällä lukee, että peseydy ennen altaaseen menoa.
Katso kuinka aurinko paistaa!
- Niin millä? Paistinpannullako?
Mainos:
