Vitsiä ei löytynyt

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!

Mikä ääni kuuluu kun lyö tiikeriä?
- Ai of the tiger!

Pitääkö kana kyniä? Jos se tykkää piirtää.

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!

Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?

- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...

Mitä Anssi Kela sanoi liikuntatunnilla?
- Täytyy kävellä näin, täytyy kävellä näin...

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Mitä seksihullu sanoi sodassa?
- Tulen rauhassa.