Kuninkaalla sen pituinen se
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
1 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
- Ja kuningatar oli läpeensä tyytyväinen.
Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!
Miks mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä?
- Ei ollu työkavereita jotka olis ilmottanu
Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.
Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:
- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!
Mitä zombi sanoi elävälle ihmiselle, joka tervehti tätä?
- Sairas.
Miksi kutsutaan suurta mokaa Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!
Mistä petokalasta on otettu solunäyte?
– Haista kaavittu.
Mistä tiedät, että keikkapaikan esiintymislava on vino?
- Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.
Onkohan se jalkapallo tehnyt jotain, kun kaikki haluaa potkia sitä?
Vitsejä sponsoroi:
