Osaatko uida?

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

Tarkistin autosta ilmanpaineet ilman paineita.

Mikä on Jeesuksen sukunimi?
- Teippi.

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Milloin kuivakaan maa ei ole enää kuiva?
- Sateella.

Michael Jackson ja tohtori kävelivät pois synnytyssalista jossa Michaelin vaimo synnytti pojan.

Michael kysyy:
- Kauanko kestää ennen kuin voimme harrastaa seksiä?

Tohtori vastaa:
- Odota nyt ainakin niin kauan kunnes hän kävelee.

Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.

Mikä on sikamaisen hyvä kanaruoka?
- Pork-kana

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!