Jalka katkesi Meksikossa

Mummo ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa potkaisi tyhjää...

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Missä menee hyvän maun raja?
- Välilihassa.

Mikä näyttää ihan puolikkaalta kissalta?
- Se toinen puolikas.

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.

Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...

Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.

Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.

Mitä paska sanoi ripulille hiekkalaatikolla?
- Tää paikka o vaa koville jätkille!