Vitsiä ei löytynyt

Nälkä lähtee syömällä, vaimo juomalla.

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.

Neste-huoltoasemat muuttuvat kylmäasemiksi ja nimi Siemennesteeksi.

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!

- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!

Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen.

Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:

- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormen päästä!

- Hätäkeskus.

- Halloota, täällä ois joku tämmöne riehuja joka pitäis tulla hakee pois!

- Kertoisitteko lisää tilanteesta?

- Eipä tässä muuta, nyt se otti veitsen käteen! ... Mitenkäs muuten sielläpäin?

“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.

“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.

Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja?

- He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.