Hyvä asuinpaikka

Uimarannalla nainen kadotti aurinkorasvansa. Hetken kuluttua hän löysi sen varjosta ja sanoi itselleen:
- Aina siellä, missä aurinko ei paista...

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Oli kerran kaksi Jaria ja molemmat olivat muusikoita.

Toinen meni mäen päälle ja toinen sillan päälle.

Perhoset olivat ulkona teellä. He puhuivat niitä näitä mennen tullen, kunnes toinen näistä perhosista otti puheeksi tällaisen aiheen:

- Se ihana sontakärpänen pyysi minua ulos teelle!

Perhonen:
- Oletko varma ettei hän pyytänyt sinua ULOSTEELLE?

Mikä on Tampereen vihatuin koirarotu?
- Turun murre.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.

Mitä n-alkuista sanaa et mielellään käyttäisi tummasta maahanmuuttajasta?

- Naapuri.

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.