Jerry Only kysyi Glenn Danzigilta

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Missä asennossa tulee rumimpia lapsia?
- Kysy faijalta.

Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!

Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Jos on ihan ding dong,
onko silloin ovikello?

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Kasvien siementäminen ei toimi silleen, kuin sinä saatat kuvitella.

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

Nainen tuli golfravintolan baariin tuskaisen näköisenä ja tilasi drinkin.

Baarimikko kysyi:
- Mitä on tapahtunut?

Nainen:
- Ampiaisen pistos ykkös- ja kakkosreiän välissä.

Baarimikko:
- Harmi! Siinä on vaikea saada laastaria pysymään.

Red Bull antaa siivet, mutta lentolupakirjaa ei ole myönnetty!