Hyttynen kiveksien päällä

Mitä eroa on posteljooneilla ja elefanteilla?

- Jos et tiedä, et ole Posteljooni.

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät Lappiin mökille.

Illalla Liisa lähti marjastamaan. Kun hän ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne huolestui ja meni ovelle huutelemaan:

- Kulhia, Kulhiaaa!

Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin:

- Tulhaan, tulhaan!

Mummu ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa hävisi. Etsintöjä jatketaan yhä...

Mitä Ray Charles sanoi ennen konsertin alkua?
- Missä mun piano on?

Mitä sanoi professori, kun kakkulat keittokattilaan tipahti?
- Linssikeittoa.

Mies painoi jortikkansa naisen sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies painoi päänsä sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies konttasi naisen sisään.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies nousi seisomaan.

Nainen sanoi:
- Ei tunnu missään...

Mies näki toisen miehen. Hän kysyi tältä mitä helvettiä sinä täällä teet.

Toinen sanoi:
- Etsin mun pyörää...

Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

Ainut positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä?
- Virtsanäyte.