Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.
Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.
Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia
James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!
En ole nähnyt niin isoa lusikkaa, että siinä voisi nukkua. Ellei sitten ole kirppu.
Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.
Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.
Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!
Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.
Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!
Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.
Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!
Mitä yhteistä on likinäköisellä gynekologilla ja koiralla?
- Märkä nenä.
Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.
Mitä yhteistä on oravalla ja kivellä?
- Kumpikaan ei ole lapio.
- Minkähän takia naiset ovat viime aikoina alkanut hyppiä silmille?
Ihmetteli mies, jolla oli kyrpä otsassa.
Mies sai auton korjaamolta ja vei tyttöystävänsä, blondin, ajelulle. Mies ei ollut varma toimiko autossa vilkku ja pyysi blondia avaamaan ikkunan ja kurkistamaan, toimiiko auton vilkku.
Blondi avasi ikkunan ja kurkisti ulos:
- Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi, toimii..
Mitä kummitus kysyy toiselta kummitukselta?
- Uskotko ihmisiin?
Vitsejä sponsoroi:
