Englanti on oikea kulttuurimaa

”Oisko lanttia heittää?”
”Ei mulla oo ku matti kukkarossa”
”No päästä se helevettiin sieltä!”

Miksi morsian on aina valkoisissaan?
- Muutkin kodinkoneet ovat valkoisia!

Tarjoilija, keitossani on kuulolaite!
- MITÄ?

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, tuokaa yksi ennen kuin alkaa rähinä!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä.

Hetken kuluttua, mies jälleen:
- Tarjoilija, vielä yksi ennen rähinää!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä. Mutta mistä ihmeen rähinästä te oikein puhutte?

Mies:
- Katsokaas, minulla ei ole rahaa.

Miksi kana meni tien yli?
- Se halusi päästä toiselle puolelle!

Mies huusi vihaisena toiselle miehelle:
- Sinä senkin saatanan sälli, olet pannu minun vaimoa! Tämän sinä vielä maksat!

Toinen vastasi:
- Kuulkaas nyt hyvä herra! Se on sillä tavalla, että minähän en kahteen kertaan rupea maksamaan.

Hevonen meni ostarille ja osti uudet nätit kengät.

- Tekisi taas mieleni käydä Pariisissa.

- Oletko käynyt Pariisissa useastikin?

- En kertaakaan, mutta on ennenkin tehnyt mieli käydä.

Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...